Me preguntaba mi primo Gonzalo por qué yo no había escrito una síntesis del mismo domingo, nada más volver del Open de España.
.- Prima Margarita – le respondí lacónico.
.- Pero, ¿qué tiene que ver en esto Margarita? – insiste mi primo.
Yo no tenía ganas de dar explicaciones, pero por cortesía se las di y ahora se las doy a usted, amigo lector, amiga lectora.
Llegaba a mi residencia en Sevilla en la tarde del domingo, última jornada del Open de España. La estrella rutilante que es mi prima Margarita había andado por su cuenta viendo un jugador acá, un golpe allá, un bola al agua acullá. A mi no me hizo mucho caso. Todos la miraban.
Algún comentarista decía que las bolas golpeadas por los profesionales se iban a los alcornoques a causa del viento; no lo crean a pies juntillas: más de una pelota cogió deriva de slice porque el jugador de turno se había quedado mirando a Margarita en vez de al suelo donde estaba la bola. Fore!, gritaba el caddy señalando a la derecha con el brazo extendido.
Pero ni “fore”, ni “fora”. Fuera era donde tenía que irse la femenina causa de tanto golpe y tanta distracción. Para mi tengo que los buenos resultados del domingo se debieron a que mi hermosa pariente, invitada por un patrocinador, había cambiado la bermuda por la moqueta y permanecía bebiendo champán en la carpa de hospitality, distrayendo a camareros e invitados, y dando envidia al mujerío VIP.
Debió de ser allí donde conoció al rico judío, residente fiscal en Gibraltar cuya fortuna creciente se basa en la inteligente combinación entre la estadística de probabilidades y la credulidad e ingenuidad humanas.
.- ¿Qué? – pregunta Gonzalo – ¿Era un político?
.- No, primo: un empresario de apuestas deportivas a lo grande, con avión propio, casa en La Zagaleta y todos sus avíos.
Y en el jet de este personaje regresó mi prima a Sevilla desde el aeropuerto de Gibraltar. El empresario de apuestas siguió para Londres y ella ya estaba en mi casa justo cuando llegaba yo dispuesto a escribir para usted, amigo lector.
Atardecía y tenía urgencia por mandar mi texto, pero la presencia de Margarita me cortó la inspiración y la respiración. Esto último cuando me pidió que le llevara a la “Calle del Infierno” (Nota: se llama Calle del Infierno o cacharritos la parte de la Feria de Sevilla destinada a las atracciones de feria tipo tiovivo, barco vikingo, noria, así como puestos de dardos, de chut de futbol, de pesca de patos de plástico y otras habilidades de puntería o acierto).
Mis lectores más asiduos se habrán quedado extrañados al leer que mi prima Margarita – belleza, inteligencia, madurez, poderío, señorío y saber estar – expresase, como expresó, un vehemente deseo de ir a los cacharritos: ni tiene edad, ni posición social para semejante – permítame la expresión – barraqueo.
Intenté persuadirle primero alegando que ella estaría cansada y, luego pretextando mis obligaciones con los lectores que me van quedando. Todo inútil.
.- Pero prima querida, debo con urgencia enviar a la Redacción algún texto. Piensa que todos los periodistas y comunicadores ya lo habrán hecho: a estas horas del domingo, ya terminado el Open de España, Oscar Díaz tendrá completo el guión del “Locos por el Golf”; los chicos de Sky News ya lo habrán dado todo en el telediario; David Durán y Alejandro Martínez habrán quemado todos los bits de su digital Ten-Golf con artículos animadísimos… y tú me pides que deje el teclado y me suba contigo a la noria…
.- Primo, zopenco, todos esos profesionales del periodismo lo han hecho, efectivamente, porque son de primera y los sigue mucha gente. Pero, de verdad, ¿a quién le importa lo que escribes? Además, lo tuyo es un blog que se puede escribir cualquier día y no son Breaking news… ¡Venga…!
.- Bueno, verás, yo también…
.- Tú también eres un poeta y los poetas sabéis recuperar la inspiración.
Y me cogió de la mano, me metió en el coche y anduvimos dos horas pateando los puestos de la feria.
Y me cogió de la mano, me metió en el coche y anduvimos dos horas pateando los puestos de la feria.
Los cacharritos que más le gustaban eran los de pescar con una especie de grúa una objetos tan pesados que los garfios del chisme son incapaces de retenerlos. Le gustó en especial uno en el que por parecido procedimiento podías hacerte con un Samsung Galaxy s7; ahí se gastó inútilmente la parte principal de mi pasta: ella nunca apuesta dinero (propio). Y digo yo: ¿para que querría ella un teléfono de la marca coreana, si es adicta a Apple?
Deben ser efectos secundarios del rico gibraltareño, pensaba yo.
Ella, debió leerme el pensamiento y me soltó:
.- El señor ese del jet quería que le acompañara hasta Londres, pero yo le he dicho que en Londres no tienen Feria y que el London Eye será muy grande, pero que yo prefiero ir con mi primo a los cacharritos el domingo y ganarle el lunes 18 hoyos para que me diga si piensa que hay algún parecido entre la Semana Santa de Sevilla y el Open de España en Valderrama.
.- Por supuesto que lo hay, prima… mutatis mutandis et salvatis salvandi.
Pero eso es para otro día.
