Recibo de mi Club un mail en el que me notifica la próxima realización de una Demostración de Aves Rapaces. Inmediatamente se ha encendido en mi mente esa alarma interior que suele advertirme de amenazas inminentes.
Se trata de esa campana que, como mecanismo de autodefensa, debió armarse hace 900.000 años, cuando el Homo Antecessor tenía que salir de caza y se cernía sobre él la probabilidad de cambiar de estatus: de cazador a presa. En un instante aquella criatura dispuesta a llenar la despensa de su Mulier Antecessora y sus Antecessorillos, podía pasar a llenar con sus huesos la caverna de una horrible bestia.
Sí, debió ser en aquella edad erizada de peligros cuando, en alguna parte del cerebro humano, tomaron cuerpo todas esas campanas, sirenas y silbidos que advierten al bípedo implume de que su vida, su hacienda o su honra se hallan en el umbral de los números rojos.
Para empezar, mi estirpe es fundamentalmente urbanita, al menos desde que la Urbe comenzó a constituir la forma civilizada de organización social. Al campo siempre hemos ido con recelo y con Servicio. Es obvio que esta estirpe tiene ejemplares de aventureros, cazadores, investigadores y hasta algún periodista. Pero en esencia somos pura sangre de ciudad. De hecho tenemos un tío que ha compuesto el lema de su escudo de armas con aquella frase de un escritor londinense: “El campo es ese horrible lugar donde los pájaros están crudos”.
Pues, con estos orígenes, comprenderán mis amigos lectores que me quedase algo paralizado y con máxima turbación en el espíritu ante la amenaza de que el cielo de mi campo de golf eclipsase bajo nubes de una Demostración de Aves Rapaces.
Inmediatamente tomé dos medidas: primero servirme un combinado a base de 1/5 partes de ginebra Hendrix por 4/5 partes de tónica Schweppes, sin enebros, pepinillos ni otros obstáculos. Con esta maniobra calmé la superficie de mi ansiedad, pues, como es sabido, los miedos no los quita el alcohol que sólo actúa en la superficie del problema.
La segunda medida, quizás más práctica, fue llamar a mi prima Margarita que siempre está al loro de lo que les pasa a las acciones de Abengoa, al precio del petróleo Brent o al vencimiento del plazo para renovar la Caseta de la Feria de Sevilla, eventos que a la gente suelen cogerla fuera de juego.
.- Querida prima – le digo por teléfono.
.- Querido, queridísimo tú – empieza ella y me sonrojo -: eres el mejor. ¡Cómo pagarte que me liberaras de aquel pelmazo!, ese Oscar, ladino, hijo de … que se apunta pruebas de golf salvajes como ese torneo sin reglas decentes.
.- ¡Ejem! – digo yo, ocultándole el hecho de que formé parte del único partido que completó el recorrido en ese torneo, pues todos los demás se retiraron en cuanto el cielo destiló sus primeras gotas de lluvia. – Nada, nada, querida prima, lo mejor es pasar página. Y dime una cosa: ¿Has recibido un mail del Club acerca de una suelta de volátiles?
A ver…voy a ver – dice mientras a través del auricular oigo percutir sus bellos dedos sobre el teclado –. Aquí está: sí, el día 23.
.- Y dime ¿no sabrás si cuando dice “aves rapaces” habla de zoología o está avisando de que tía Alicia aterrizará por el Club?
.- Mira que eres bestia. Lo dice claramente: es una actividad con la participación del Centro de Educación Medio Ambiental, o sea, puramente ecológico.
.- ¡Uf! me quitas un peso de encima: no estará la más rapaz de la familia…Sería para llamar a Protección Civil – concluyo apurando mi gin tonic.
.- Pero – se pregunta en alta voz la más hermosa de mis primas -.¿a ti que más te da, si el día 23 es domingo y tú no pisas el Club los días de fiesta?
Y está, comme d’habitude en lo cierto: los domingos los dejo para esa sana parte de nuestra sociedad, como empleados, profesionales y médicos, que de lunes a viernes están mejor en sus puestos de trabajo contribuyendo al PIB y que se trasladan gozosos en el fin de semana a colmatar los fairways y lucir swing por donde pisan.
.- De todos modos prima, hay un extremo algo preocupante en el mail: leo que la Demostración de Aves rapaces “será interactiva, de modo que el público asistente participará activamente durante la misma” – le digo a Margarita, compartiendo con ella mi inquietud.
.- Ya me imagino que te choque: es algo inusual llamar “público” a los “Señores socios”, ¿No?
.- ¡¿eh? ¿Ah! – me sorprendo-. Sí. No, me refiero a lo de interactuar con bestias vivas: lo veo peligroso.
.- No te preocupes, primo – se ríe – los halcones no comen sangre azul, jajajajaja.
.- No, pero como las aves aprendan a capturar bolas de golf veremos si todo el mundo se sabe las Rules:
“Regla 18.1 Si una bola en reposo es movida por una causa ajena, no hay penalidad y la bola debe ser repuesta.
Nota: Es una cuestión de hecho si una bola ha sido movida o no por una causa ajena. Para aplicar esta Regla se debe saber o estar prácticamente seguro que una causa ajena ha movido la bola. En ausencia de tal conocimiento o práctica seguridad o certeza, el jugador debe jugar la bola como reposa o, si la bola no es encontrada, proceder bajo la Regla 27-1”.
Fácil.
– Ver en Hechos de Hoy, Rutina, ritmo y actitud: claves de un tuit de Jon Rahm, joven vasco debutante en la PGA.
